http://lugarus.com/ ru Скачать программы, фильмы, игры на rapidshare, depositfiles, EasyShare http://lugarus.com/yandexlogo.gif http://lugarus.com/ DataLife Engine http://lugarus.com/humor/29017-tablichki-na-dver.html 52 прикольные таблички на дверь. Размер разный Юмор WildCat Thu, 07 Aug 2008 00:05:00 +0400 52 прикольные таблички на дверь. Размер разный http://lugarus.com/humor/28857-comedyclub-stalin-i-beriya.html Юмор WildCat Fri, 01 Aug 2008 00:05:00 +0400 http://lugarus.com/humor/28835-novaya-seriya-multa-pro-kota-saymona.html Юмор WildCat Thu, 31 Jul 2008 13:04:40 +0400 http://lugarus.com/humor/28354-a-vy-govorite-dzhip-dzhip...-traktor-reshaet.html С другой стороны, владельцу огромного "Эскалейда" перед соблазном свернуть в поле устоять почти невозможно. Мы тоже не удержались и отправились топить "Кэдди" в грязи уже на третий день нашего знакомства. Завяз он довольно быстро (потому что забыли выключить антипробуксовочную систему), но это обстоятельство нас ни капельки не расстроило - на готове был металлический тросс и Hummer H2, который мы взяли на тест вместе с "Кадиллаком". Но "Эскалейд", как оказалось сидел глубже и весил больше, чем мы думали. Поэтому трос порвался, а Hummer, пытаясь вытащить "Эксалейд", довольно быстро застрял сам. Затем, стараясь вызволить "Хаммер", увяз проезжавший мимо "УАЗ-Буханка"... В общем, пришлось как обычно звать трактор. (Lenta.ru) Юмор WildCat Thu, 10 Jul 2008 08:06:01 +0400 С другой стороны, владельцу огромного "Эскалейда" перед соблазном свернуть в поле устоять почти невозможно. Мы тоже не удержались и отправились топить "Кэдди" в грязи уже на третий день нашего знакомства. Завяз он довольно быстро (потому что забыли выключить антипробуксовочную систему), но это обстоятельство нас ни капельки не расстроило - на готове был металлический тросс и Hummer H2, который мы взяли на тест вместе с "Кадиллаком". Но "Эскалейд", как оказалось сидел глубже и весил больше, чем мы думали. Поэтому трос порвался, а Hummer, пытаясь вытащить "Эксалейд", довольно быстро застрял сам. Затем, стараясь вызволить "Хаммер", увяз проезжавший мимо "УАЗ-Буханка"... В общем, пришлось как обычно звать трактор. (Lenta.ru) http://lugarus.com/humor/28313-gey-test.html Юмор WildCat Wed, 09 Jul 2008 00:00:00 +0400 http://lugarus.com/humor/28133-kreativ-ot-braun.html Юмор WildCat Tue, 01 Jul 2008 09:44:22 +0400 http://lugarus.com/humor/28009-svoeobraznaya-reklama-ochkov.html Что может произойти с девушкой, если она целый день смотрела в монитор и глазки очень устали... Юмор uwisru Thu, 26 Jun 2008 00:00:00 +0400 Что может произойти с девушкой, если она целый день смотрела в монитор и глазки очень устали... http://lugarus.com/humor/27975-kinofotozhaby.html Далее еще 41 жаба. Взято во временное пользование с yaplakal.com Юмор WildCat Mon, 23 Jun 2008 09:46:57 +0400 Далее еще 41 жаба. Взято во временное пользование с yaplakal.com http://lugarus.com/humor/27912-pryzhki-v-vodu.html Юмор WildCat Sat, 21 Jun 2008 00:00:00 +0400 http://lugarus.com/humor/27753-poiskovye-zaprosy-v-google.html Подборка поисковых запросов, или что нам ответит Google. Всего 49 шт. Юмор radon Mon, 16 Jun 2008 00:00:00 +0400 Размер: 1. 02 Mb http://lugarus.com/humor/27719-nashi-lyubimcy-20-foto.html Наши любимцы (20 фото) Юмор sas275 Sat, 14 Jun 2008 00:00:00 +0400 Наши любимцы (20 фото) http://lugarus.com/humor/27720-esli-by-sudba-rasporyadilas-inache-23-foto.html Если бы судьба распорядилась иначе (23 фото) Юмор sas275 Sat, 14 Jun 2008 00:00:00 +0400 Если бы судьба распорядилась иначе (23 фото) http://lugarus.com/humor/27523-zvukovoy-rolik.-sestra-uralskogo.html Юмор WildCat Wed, 04 Jun 2008 11:35:29 +0400 http://lugarus.com/humor/7048-svet_moy_zerkalce.html - Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я! Юмор WildCat Tue, 03 Jun 2008 10:57:06 +0400 - Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я! http://lugarus.com/humor/7253-esli_by_lyudi_vodili_avtomobili_takje.html Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Юмор ajiger Tue, 03 Jun 2008 00:00:00 +0400 Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на “Е” или на “F”?Водитель: А где передняя панель?Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.Техник: Как на ноль?Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано “x1000”. Это что модель моей машины? Экс-тысяча?Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано “Е”, затем полукруг, затем “F”. Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?Водитель: Угу.Техник: Нажмите прямо посередине...Водитель: (слышно громкое “бииииип” ОЙ! Это она так и должна делать?Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня “педаль зацепления”?Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?Водитель: Нашел.Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?Водитель: Угу.Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?Водитель: Нажал.Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?Техник: Простите?Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.Водитель: Ногами? А разве так можно?Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.Водитель: А где у меня зажигание?Техник: В основании руля, справа.Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.Техник: Ну так вставьте его.Водитель: Кого?Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.Водитель: На связке?Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?Техник: (бросает трубку) Туууууууу....Водитель: Але,але? http://lugarus.com/humor/27477-beatles-medley-from-english-people.html Юмор wwee Tue, 03 Jun 2008 00:00:00 +0400 http://lugarus.com/humor/7126-odin_den_iz_jizni_holostyaka.html ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА • Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. • Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. • Вспомнить молодость. • Вспомнить, что забыл купить хлеба. • Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. • Вспомнить... все. Юмор ajiger Mon, 02 Jun 2008 20:07:00 +0400 • Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.• Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.• Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.• Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно.• Облить пол маслом. Искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.• Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.• Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.• Почесать щеку, захотеть побриться, захотеть напиться, захотеть жениться - одуматься.• Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет.• На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой.• Понравиться собачке, не понравиться девушке.• Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.• Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь+соль+майонез+варенье", сказать "сам дебил".• Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать.• Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку.• Решить не заниматься ерундой.• Почувствовать, что выходные - это ужасно.• Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.• Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.• Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок.• Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор".• Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.• Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.• Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.• Выключить свет. Лечь в постель.• Вспомнить, что забыл раздеться.• Вспомнить, что не раздевался всю неделю.• Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.• Вспомнить, кем ты мечтал стать.• Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.• Вспомнить, что мужчины не плачут... http://lugarus.com/humor/10764-detische_baz_udelaet_vse_vykidyshi_otechestvennogo.html Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Юмор WildCat Mon, 02 Jun 2008 11:41:10 +0400 Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др. http://lugarus.com/humor/20892-v_v_putin.html Бумажная Модель. По черным линиям вырезаем, по серым сгибаем, где беленько-мажем клеем. Юмор alfer27 Sun, 01 Jun 2008 16:48:23 +0400 Бумажная Модель. По черным линиям вырезаем, по серым сгибаем, где беленько-мажем клеем. http://lugarus.com/humor/27373--bgbn-jo-bjojashhsis-jeujonbis.html Юмор WildCat Thu, 29 May 2008 14:55:55 +0400 http://lugarus.com/humor/27369-peu-beshbb-e-i.html Ещё один старый баян, но очень смешной Юмор wwee Thu, 29 May 2008 12:03:32 +0400 Ещё один старый баян, но очень смешной http://lugarus.com/humor/27325-peu-e-nkhllnu-sib.html Знаю, что баян, но всё же это стоит послушать тем, кто ещё не слышал Популярный нынче в инете Антон Уральский Юмор wwee Wed, 28 May 2008 00:00:00 +0400 Знаю, что баян, но всё же это стоит послушать тем, кто ещё не слышал Популярный нынче в инете Антон Уральский http://lugarus.com/humor/27314-sjos-joijoc-esln-lsi-gscbb-neeslnsn-2008-ubbun.html Юмор WildCat Tue, 27 May 2008 12:46:19 +0400 http://lugarus.com/humor/5799-jizn_v_1_slovah.html Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. Юмор ajiger Fri, 16 May 2008 00:00:00 +0400 Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. http://lugarus.com/humor/27047-kot-rybak-5-foto.html Обожаю кошаков, поэтому не могу не запостить эти 5 фоток Юмор WildCat Thu, 15 May 2008 18:28:11 +0400 Обожаю кошаков, поэтому не могу не запостить эти 5 фоток http://lugarus.com/humor/26960-klassifikacija-kinoshablonov.html - А - Автомобиль 1. Если герой едет за рулем автомобиля по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны. 2. Даже в центре многомиллионного города у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, в которое нужно попасть. 3. При стрельбе по машинам пули попадают в двери. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем лишь заднее. 4. Перед машиной, в которую врезаются полицейские или бандиты, всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того, как положительные персонажи спасены. Бандиты взрываются мгновенно. 5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гробоподобном грузовике его безумно дорогие машины. 6. Если во время столкновения в машине сидит герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы вынести Вашингтон, детонатор не сработает. Если же в машине с взрывчаткой сидит антигерой, машина благополучно взорвется. Исключение 1: В начале фильма антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться герою. Исключение 2: Машина с антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить герою (независимо от того, кто его взорвал). Исключение к исключению 2: Машина с антигероем взрывается, и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка) антигероя независимо от того, кто взорвал антигероя. Юмор WildCat Tue, 13 May 2008 14:37:36 +0400 Алкоголь1. Полицейский, от которого ушла жена с детьми, обычно пьет много виски (в последнее время все большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится героем.Исключение: Полицейский начинает убивать хороших людей и становится антигероем.2. Гостю всегда предлагают выпить. Если гость по сюжету - неординарная личность, то он попросит воды, реже - молока или шипучки.Американцы1. Американцы - это лучшая часть человечества. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов.Исключение: Русские (советские), а также индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?).2. Именно американцы спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий… всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.3. Главный герой всегда американец.Исключение: Неамериканские фильмы.4. Американцы есть в каждой стране. Находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю, как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.АнгличанеАнгличане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.Антигерой1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку, оперу, балет и дорогой коньяк.2. Когда антигерой вот-вот свершит ужасное (в позе, к которой нужно готовиться не меньше минуты), за долю секунды его убивают наповал. Убить может кто угодно, вплоть до 6-летней девочки, невесть откуда взявшей оружие.3. При борьбе со злым, международным террористом лучшее оружие - сарказм и едкие замечания.4. Перед тем как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает нотацию, чтобы тот мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.6. У антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтези, несчастный брат антигероя нередко влачит свои жалкие дни в заброшенной камере подземелья.7. Если антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит - жить ему осталось считанные секунды.Армия Злого ВластелинаАрмия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе, но при этом терпеть максимальные неудобства. Особенно актуальны непрозрачные шлемы или нагромождения в районе плечевого пояса.Артефакт1. Если герой находит какой-нибудь артефакт (амулет, статуэтку, кинжал) - жди беды.2. Все вещи неизвестного, но явно древнего происхождения обладают следующими характеристиками (одной или сразу несколькими, или всеми):- связаны с нечистой силой (открывают врата ада / пробуждают мертвых / вызывают демонов);- представляют опасность для всего человечества (если их не уничтожить / хорошо потерять, мир погрузится во тьму);- подчиняют героя своей воле;- являются предметом вожделения различных злодеев, террористов и чернокнижников;3. Чаще всего артефакты попадают в руки к совершенно неосведомленному об их силе и назначении человеку (несмотря на то, что террористы и чернокнижники давно за ними охотятся), который, тем не менее, не готов с ними расстаться - сначала по причине обострения собственнических чувств, затем из чувства социальной ответственности.Археология1. Занятие для авантюристов. Требует хорошей физической подготовки.2. Археология вовсе не заключается в том, чтобы раскапывать древние развалины, собирать черепки, смахивать со всего этого пыль кисточкой, регистрировать и складировать по музеям. Археология заключается в расхищении гробниц, добывании не до конца мертвых мумий и борьбе за сокровища древних.3. Археолог должен быть готов ко встрече с различными чудовищами древней мифологии, преодолению смертельных ловушек, разрушению проклятий и соперничеству со всевозможными антигероями, возомнившими себя археологами и идущими по пятам.АфроамерканцыСм. Негры.- Б -База данныхАнтигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, у него нет полномочий для доступа к компьютерной базе. Зато ему всегда поможет милая девушка за компьютером - за обещание сходить пообедать или переспать, даже если перед этим герой ее неоднократно обманывал.БанкБанки в США существуют для того, чтобы террористы могли мгновенно переводить деньги с помощью портативных компьютеров из любой точки земного шара. Доллары переводятся прямо на Каймановы острова. Банки на Каймановых островах отдадут деньги террористам сразу по предъявлению удостоверения личности.Бар1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой все пули попадут в посуду.2. Антигерой в баре начинает драку, предварительно перевернув или сломав столик.3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, в баре обязательно окажется бильярд.5. Если в баре есть бильярд, все игроки участвуют в драке на стороне антигероя.6. Если в бар зайдет герой, все обязательно на него обернутся. На антигероя никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб) или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый же приход, а во второй он устроит погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или герой спустится к нему сам с улыбкой на лице.БензопилаБензопила - один из предметов, которые всегда оказываются под рукой в нужный момент.Библиотека1. Последнее пристанище студентов в фильмах, где фигурирует маньяк. Библиотека посещается исключительно под закрытие, чтобы никого не было. Идеальный вариант: чтобы не было и библиотекаря. Маньяк всегда скрывается за книжными полками и заранее знает о своей безнаказанности, даже когда его жертва нарушает золотое правило любой библиотеки «сохранять тишину».2. Герои в библиотеку приходят либо умереть, либо сильно испугаться.3. Все, что можно прочесть в библиотеке - это либо газетные вырезки, касающиеся таинственных убийств, либо оккультная литература.Бомба1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько времени осталось до взрыва.3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает, какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других. Сделать это он может только за мгновение до взрыва.4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер отсчитывает последние секунды.Бомба ядернаяЯдерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятана за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота лица с доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у означенного лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакетике с гамбургером.БронежилетСтандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия либо может быть пробит алюминиевой вилкой - в зависимости от того, на ком он надет.- В -Ванная комната1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое легко удастся сбежать.2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или привидения.3. Щеколда в ванной - самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается вовнутрь, сломать дверь оказывается гораздо проще, чем ее выбить.ВентиляцияСистема вентиляции любого небоскреба - лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по вентиляции можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.ВеществаЖидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например, кислота или яд зеленые, а лекарство - голубое.ВзрывЛучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно, в последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.- Г -ГазетыБольшинство людей хранит альбомы с газетными вырезками, особенно когда семья или друзья погибли в странных несчастных случаях.Герой1. Если герою необходимо выдать себя за офицера вермахта, совсем необязательно говорить по-немецки. Достаточно немецкого акцента. Внешность также не имеет значения.2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете.3. В конце фильма герой отправляется на рискованную встречу с врагами один и без оружия.4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не захмелеть. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: «Чем советская идеология отличается от американской?»5. Существенный фактор - имя. Героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя - сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец, воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.6. Если героя взяли в плен, враги никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут все свои тайны, раскроют все секреты, выдадут шифры сейфов и коды компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.7. Как герой, так и антигерой, при всех достоинствах и недостатках, обладают оригинальным чувством юмора.8. Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стирают с лица земли целые города.9. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.10. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, можно обдать злодея мощной струей горячего пара.11. Входя в стан врага, герой любит перемещаться сложными кувырками.12. В начале фильма герой и антигерой встречаются, в результате чего герою сильно бьют морду лица. В процессе фильма герой становится круче, и к финалу гасит всех сподвижников антигероя и его самого.13. Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящего численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные терпеливо ждать своей очереди, окружив героя со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.Героиня1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме, услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.2. Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.3. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.4. Если героиня работает в полиции, она обязательно либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит героя, и он сразу же победит в бою.6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Общая площадь обнаженного тела героини обратно пропорциональна ее известности в Голливуде и ее возрасту.Исключение: Иногда можно увидеть тело молодой и «дорогой» актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.7. Если героиня говорит герою, что они не могут быть вместе, она непременно произносит (утешая): «Дело не в тебе, дело во мне».8. Если героиню (героя) застукали в акте прелюбодеяния, то она кротко (страстно) произносит: «Это не то, о чем ты подумал (подумала)!»9. Если героиня прилюдно падает в обморок, она беременна.ГрязьЕсли персонаж попадает лицом в грязь (торт и т.п.), в следующем кадре эта самая грязь будет аккуратно наложена на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.- Д -Дверь1. Разновидность препятствия, которая преодолевается героем за доли секунды, антигероем - гораздо дольше.2. В критической ситуации дверь обязательно открывается в последний момент.3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они не закрывают за собой дверь.Деньги1. Расплачиваясь с таксистом, герои никогда не заглядывают в кошелек, доставая купюру наугад.2. Если плохие парни должны отдать другим плохим парням чемодан с деньгами, они обязательно перестреляют друг друга, а чемодан окажется у героя.ДетиЕсли от главного героя ушла жена, она обязательно запретит детям встречаться с отцом.- Ж -ЖенаЕсли герой полностью отдает себя работе, от него обязательно уйдет жена. Если герой престает уделять внимание работе, жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.Жертва1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность, а убивец - полусгнившим трупом, впервые оказавшимся в данной локации.2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то непременно падает.3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад будущая жертва свободно разгуливала по помещению.4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.5. Если жертвой оказывается милая девушка, герой обязательно с ней переспит. Если у жертвы при этом есть муж или любовник, его убьют или он окажется заодно с антигероем.6. Большинство жертв - молодые и красивые женщины.7. Если за жертвой гонятся на машине, она будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону.8. Если жертва попытается скрыться на машине, автомобиль не заведется. Иногда машина трогается с места, но только после того как злодей уже просунул руки в кабину. Естественно, стекло в машине всегда опущено.- З -Заброшенная фабрика или заводГде-то рядом всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.ЗамокЛюбой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой).Исключение: Замок в горящем доме, где остался запертым ребенок.ЗасадаВ засаде партнер героя чихнет в самый неподходящий момент.ЗомбиСм. Монстры, подвид Трупообразные.Зубы1. У героя отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.Исключение: Бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.- И -Иностранцы1. Иностранцы предпочитают надевать национальную одежду именно тогда, когда отправляются на деловую встречу, чтобы подписать контракт.2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские) предпочитают говорить между собой по-английски.Исключение: Китайцы, арабы, русские - американские граждане.- К -КашельОбычно служит симптомом неизлечимой болезни.КитайцыБывают только трех видов:1. Изготовители китайской пищи.2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.Исключение: См. Иностранцы.КлоунНе смешной. На самом деле - исчадье ада.Ключ1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь.2. Если ключа нет - он обязательно найдется.3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой или пробивается кулаком. Видимо, дверь - это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у героя, она меняет свою молекулярную структуру от фанеры до картона.Компьютер1. Герои умеют быстро набирать текст, не пользуясь пробелом.2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.3. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев взорваться как можно красивее.5. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит героя от компьютера на несколько метров.6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 160 см, обязан носить очки и иметь низкий уровень общей физической подготовки.Исключение: Ламер.7. Герой может обойти сообщение “Отказ в доступе” с помощью команды “Игнорировать”.8. Если герой просматривает файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.9. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.11. Чтобы уничтожить данные на компьютере, достаточно выстрелить в монитор.12. На диск можно записать вирус, который взорвет компьютер.13. Пароль обычно состоит из имени или даты рождения пользователя компьютера. Вариант: имя или дата рождения жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.14. У текстовых редакторов нет курсора.15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА, ЦРУ и другие правительственные учреждения, имеют простой графический интерфейс или чрезвычайно мощную текстовую командную оболочку, понимающую литературный английский. Такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит набрать что-нибудь вроде “Получить доступ к секретным файлам” на первой попавшейся клавиатуре.16. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно набрать на клавиатуре “Загрузить вирус”.17. Все компьютеры соединены.18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.19. Любой компьютер загружается не более двух секунд.20. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных занимают не более трех секунд.21. Модемы передают данные со скоростью не менее 2 Гб/с.22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит герою вставить ее в дисковод, как у него сразу запросят пароль.24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике. Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки.25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.26. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. На кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки “Самоуничтожение”.27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.28. Лэптопы работают в режиме полноэкранного видеофона в реальном времени и имеют неимоверную производительность.29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали.30. Большинство лэптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.31. Любая компьютерная программа обладает интеллектом, превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.Кровь1. Кровь у героя может течь откуда угодно и сколько угодно.Исключение: Кровь у героини.2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе зритель может неправильно трактовать наличие крови).Кока-КолаНапиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.Исключение: Если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.Кровавая БитваВ самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.КроватьЭтот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучше кровати места не найти. Даже будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.Кокаин1. Употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?Кулак1. Если летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.2. Если летящий в воздухе кулак принадлежит противнику и направлен на главного героя, то как бы близко он ни находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности.Исключение: Если кулак принадлежит железной статуе, положение героя не отличается от положения его противников.- Л -ЛюбовьЧем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.- М -МаньякЕсли вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Экклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы маньяк, и ваше место на экране.МаякМесто загадочное. Идеально подходит для общения со всякими странными личностями (монстрами, призраками, маньяками). Зачастую используется героем для скоростного освоения навыков промышленного альпинизма в случае опасности.Монстры1. Долго “думают” перед тем как убить героя.2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чем не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).6. Вид Монстры делится на подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания.Монстры, подвид Насекомообразные1. В местах гнездований заплетают все паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (реальные насекомые ничего подобного не делают).2. Конечности оканчиваются острым штырем и запросто пробивают листовое железо.3. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку и терпеливо ждут визита любое количество столетий.Монстры, подвид Паукообразные1. К жертве приближаются неспешно, словно окружающая температура не выше -20oC, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).2. Коконы омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых.Монстры, подвид Трупообразные1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.2. Медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.3. Любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.4. В просторечии этот подвид называют коротким словом “зомби”.Музыка1. В самый ответственный момент начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня).2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.- Н -НебоскребЕсли вдруг герой оказался на крыше высотного здания вместе со своим врагом, то можно за героя быть спокойным. Эффектное падение сорвавшегося врага обязательно завершит эту сцену.Негры1. Есть в каждом американском фильме. Как правило, негр, так или иначе, близок главному герою.Исключение: Главный герой - негр.2. Если в фильме только один негр - это обязательно положительный герой.3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то кого угодно, но только не негра.Исключение: Если все герои фильма - негры.Новый шпионЭкстремал, покрыт татуировками, одет стандартно. Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным героем (см. Герой).Примечание: Еще не штамп, но скоро станет оным.- О -ОдеждаЕсли герой одет в рубашку, при драке обязательно оторвутся рукава, чтобы обнажить бицепсы. Если отрывается один рукав, герой находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку или футболку, они порвутся. Антигерой рвет все сам.Исключение: Герой не обладает достаточной мускулатурой, чтобы продемонстрировать ее перед камерой.Ожог1. Если отрицательный персонаж выжил в огне (кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.2. Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику. Варианты:- герой сделает операцию и снова станет красивым;- его полюбят таким, какой он есть;- он не станет красивым, его никто не полюбит, и тогда он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение.ОчкиЕсли, в начале фильма главный герой носит очки, скоро он эффектно избавится от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.Исключение: См. Солнцезащитные очки.ОружиеНегодяи и бандиты часто вооружены советским оружием. Как правило, это АК.Охрана1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный амбал, не способный поднять ногу выше колена.3. Чтобы попасть на любой охраняемый объект, достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов.- П -ПарадСпасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада.Пистолет1. На дистанции до километра обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству зарядов.2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз.Плохой1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.Погоня1. В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, кто-то решает выгрузить на тротуар картонные коробки, бидоны с молоком или посуду. Люди во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300 км/ч всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.2. В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого не меньше 50-ти вагонов. При этом герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне - такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.3. В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.4. В случае начавшейся погони, любые полицейские машины оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:- для преследующей машины - зеркальце заднего вида;- для преследуемой машины - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, тот, кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.Поцелуй1. Когда главный герой с героиней целуются стоя, героиня сгибает одну ножку в колене.2. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, она всегда происходит на фоне горящего камина.3. При поцелуе у героини никогда не размазывается помада. (Неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)Исключение: Помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях. (Неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)4. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.Продукты1. Носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.2. Во всех пакетах с покупками обязательно есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.3. Продукты часто рассыпаются, когда антигерой должен подойти к будущей жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций, которые всегда стоят службе у Добра.Полицейские1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме была определенная доза женского тела.2. Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем начальники отказываются выдать им новые или возместить ущерб.4. Личные машины полицейских одиночек в 50% - Ferrari или Porsche, которые они покупают на свою честную зарплату.5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный (хотя это не столько штамп, сколько суровая необходимость, иначе режиссера могут обвинить в расизме и затаскать по судам).6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят, когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом становятся друзьями.7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют.8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Пешком.9. Полицейские участки тщательно тестируют своих офицеров, чтобы убедиться, что те выбирают себе напарников, являющихся их полной противоположностью.10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени в качестве моральной компенсации.11. Когда что-нибудь случается, на место происшествия приезжает от 15 до 50 полицейских машин с включенными сиренами, причем немедленно.Исключение: Финальный бой героя и антигероя. Полицейские машины ожидают победы героя вне зоны видимости и появляются исключительно “по факту”.ПончикиПончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все под контролем, но стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать.Пот1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное.2. Героиня никогда не потеет, что бы на ней ни было одето, или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.Исключение: Если героиня - солдат Джейн.Пули1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения. http://lugarus.com/humor/26943-u-vsekh-mashiny-kak-mashiny.....html Юмор WildCat Mon, 12 May 2008 23:45:36 +0400 http://lugarus.com/humor/26942-vykhodnye-proshli-ne-zrja-esli....html Все киллограммы, которые удалось сбросить, вернулись снова: Юмор WildCat Mon, 12 May 2008 23:37:01 +0400 Вы не можете встать утром с кровати:Ваша голова раскалывается так, что пришлось ее закрепить:Вы не можете ничего найти:Ваш начальник орет на вас на работе:Не помогает контрастный душ:Вы чувствуете себя в ловушке:Вы выехали на работу слишком поздно и попали в пробки:Лучше бы белый друг был сейчас рядом:В вашей голове звучат странные голоса - "Займи и выпей!":Как прошли выходные? http://lugarus.com/humor/24576-nasha_russia_nasha_rasha_-_35_seriya_2008.html Суровые мужчины и не менее суровые женщины в исполнении МИХАИЛ ГАЛУСТЯН и СЕРГЕЙ СВЕТЛАКОВ продолжают "бичевать и песочить" страну, которую мы гордо называем Россия, а иностранцы завистливо - Раша! Народная любовь и массовая популярность подтолкнула авторов скетчкома развивать его логически. Третий сезон не похож ни на второй, ни на первый. Юмор kiyko_v Mon, 11 Feb 2008 02:00:00 +0300 Оригинальное название: Наша Russia Русское название: Наша РАША Жанр: Видео программы / ТВ-Шоу Год выхода: 2008 Страна: Россия Режиссер: Петр Буслов В ролях: Сергей Светлаков, Михаил Галустян В то время, как: Гей-фрезеровщик Иван Дулин продолжает роман с начальником цеха, Таджикские гастарбайтеры Равшан и Джамшуд делают ремонт в квартире Собчак, А депутаты Мамонов и Пронин, отсутствовавшие во втором сезоне, снова радеют за электорат в саунах и казино, страна уже встречает своих новых героев! Наша Russia. Выпуск 35 (15 серия 3 сезона) Подробности: Москва. Рамшан и Джумшут - сракофаг и шторы Омск. Омская "ГАЗМЯСОЧКА" - 8 марта Таганрог. Сергей Юрьевич Беляков - уроинотерапия Москва. Рублёвка. Бомжи Сифон и Борода - "Лада Калина" Воронеж. Учительница Снежана Денисовна - урок химии Челябинск. Иван Дулин и Михалыч - родня Дулина Краснодар. Славик и Димон - большая проблема Дата первого эфира: 26.01.2008 23.00 (по Москве) Выпущено: Россия Продолжительность: 00:18:03 Файл Формат: XviD Качество: SATRip Видео: 640x352 (1.82:1), 25 fps, XviD build 47 ~1508 kbps avg, 0.27 bit/pixel Звук: 48 kHz, MPEG Layer 3, 1 ch, ~96.00 kbps avg Размер: 210.01 MB http://lugarus.com/humor/24388-bush_-_fotoprikoly.html 44 ужаса американского президента. ( 45 фото. 3mb ) Юмор lurgy Wed, 06 Feb 2008 02:00:00 +0300 44 ужаса американского президента. ( 45 фото. 3mb ) http://lugarus.com/humor/23978-ivan_dulin_-_mihalych.html Видео клип из новогоднего выпуска Наша Раша, в котором Иван Дулин читает RAP для горячо им любимого Михалыча. Юмор demi0n Mon, 28 Jan 2008 02:00:00 +0300   http://lugarus.com/humor/23647-nasha_russia_------_eksklyuziv_klip.html Она Наша, а это самое главное --- НАША РАША!!! Была только песня, ну а теперь самый настоящий видеоклип. Рекомендую, очень интересный!!! Размер: 41,44Mb Юмор ruslan55555 Sat, 19 Jan 2008 02:00:00 +0300 Она Наша, а это самое главное --- НАША РАША!!! Была только песня, ну а теперь самый настоящий видеоклип. Рекомендую, очень интересный!!! Размер: 41,44Mb http://lugarus.com/humor/23651-moya_jizn.html Простая история жизни маленького поросенка... 40.9 Мб Год выхода: 2000 Режиссер: Наталья Березовая Ни секунды без смеха. Мультфильм, завоевавший любовь всего мира и десятки призов, в том числе награду «За самый смешной мультфильм в мире» самого престижного анимационного фестиваля Аннеси... Юмор dimonmailik Sat, 19 Jan 2008 02:00:00 +0300 Простая история жизни маленького поросенка... 40.9 Мб Год выхода: 2000 Режиссер: Наталья Березовая Ни секунды без смеха. Мультфильм, завоевавший любовь всего мира и десятки призов, в том числе награду «За самый смешной мультфильм в мире» самого престижного анимационного фестиваля Аннеси... http://lugarus.com/humor/23037-vladimir_vinokur.html В.Винокур великолепный пародист и прекрасный певец, но в то же время сильный драматический артист. Все эти таланты в нем соединены очень органично. Юмор sanekua Fri, 04 Jan 2008 02:00:00 +0300 Содержание: 1. Японцы 2. Лох и Людмила 3. Собрание в домоуправлении 4. Дед Мороз 5. Скелет 6. Виагра 7. Людовик и Фрейлина 8. Ходячая пародия Время звучания: 49:14 Формат|Качество: MP3 | 256 kbps Размер файла: 93 Mb http://lugarus.com/humor/22842-golye_i_smeshnye_vypuski_1-29.html Оказывается, эротика не только красиво, но ещё и весело! программа "Голые и смешные"-лучшее тому доказательство! Веселые розыгрыши обязательно повеселят и позабавят Вас, а элемент эротики создаст пикантность ситуации... Юмор vook2 Wed, 26 Dec 2007 02:00:00 +0300 Оказывается, эротика не только красиво, но ещё и весело! программа "Голые и смешные"-лучшее тому доказательство! Веселые розыгрыши обязательно повеселят и позабавят Вас, а элемент эротики создаст пикантность ситуации... http://lugarus.com/humor/22375-nasha_russia_sezon_3_seriya_9_2007_satrip.html Суровые мужчины и не менее суровые женщины в исполнении МИХАИЛ ГАЛУСТЯН и СЕРГЕЙ СВЕТЛАКОВ продолжают “бичевать и песочить” страну, которую мы гордо называем Россия, а иностранцы завистливо - Раша! Народная любовь и массовая популярность подтолкнула авторов скетчкома развивать его логически. Третий сезон не похож ни на второй, ни на первый. Юмор garia Sat, 15 Dec 2007 02:00:00 +0300 В то время, как: Гей-фрезеровщик Иван Дулин продолжает роман с начальником цеха, Таджикские гастарбайтеры Равшан и Джамшуд делают ремонт в квартире Собчак, А депутаты Мамонов и Пронин, отсутствовавшие во втором сезоне, снова радеют за электорат в саунах и казино, страна уже встречает своих новых героев! Информация о фильме Название: Наша Russia Оригинальное название: Наша Russia Год выхода: 2007 Жанр: Юмор Режиссер: Максим Пежемский ("Мама, не горюй", "Мама, не горюй-2") В ролях: Сергей Светлаков, Михаил Галустян Подробности: Москва. Рамшан и Джумшут - картина Таганрог. Сергей Юрьевич Беляков - Украина Воронеж. Учительница Снежана Денисовна - родительское собрание Москва. Рублёвка. Бомжи Сифон и Борода - компьютеры Омск. Омский "ГАЗМЯС" - сборы Челябинск. Иван Дулин и Михалыч - пансионат "Изумруд" Краснодар. Славик и Димон - сестра "Касово" Нефтескважинск.Депутаты Пронин и Мамонов - казино Выпущено: Россия Продолжительность: 00:20:58 Перевод: Оригинал Файл Формат: XviD Качество: SATRip Видео: 1182 kbps, 640x384 Звук: MP3, 96 kbps Размер: 208 MB http://lugarus.com/humor/22168-golye_i_smeshnye_vypusk_28.html Оказывается, эротика не только красиво, но ещё и весело! программа "Голые и смешные"-лучшее тому доказательство! Веселые розыгрыши обязательно повеселят и позабавят Вас, а элемент эротики создаст пикантность ситуации... Юмор vook2 Sun, 09 Dec 2007 02:00:00 +0300 Оказывается, эротика не только красиво, но ещё и весело! программа "Голые и смешные"-лучшее тому доказательство! Веселые розыгрыши обязательно повеселят и позабавят Вас, а элемент эротики создаст пикантность ситуации... http://lugarus.com/humor/22004-nasha_russia_sezon_3_seriya_8_2007_satrip.html Сезон 3 серия 8 Суровые мужчины и не менее суровые женщины в исполнении МИХАИЛ ГАЛУСТЯН и СЕРГЕЙ СВЕТЛАКОВ продолжают “бичевать и песочить” страну, которую мы гордо называем Россия, а иностранцы завистливо - Раша! Народная любовь и массовая популярность подтолкнула авторов скетчкома развивать его логически. Третий сезон не похож ни на второй, ни на первый. Юмор sergi1 Thu, 06 Dec 2007 02:00:00 +0300 Год: 2007 Страна: Россия Режиссер: Петр Буслов Актеры: Михаил Галустян, Сергей Светлаков Продолжительность: 20 минут Перевод: Оригинальный русский Качество: SATRip Формат: AVI Дополнительные характеристики: Видео:640x352 (1.82:1), 25 fps, XviD build 47 ~1283 kbps avg, 0.23 bit/pixel Аудио: 48 kHz, MPEG Layer 3, 1 ch, ~96.00 kbps avg http://lugarus.com/humor/21924-prikolnye_tablichki.html В архиве 112 шт. на самые разнообразные темы... Юмор crezer Mon, 03 Dec 2007 02:00:00 +0300 Размер : 8.75 Mb http://lugarus.com/humor/21781-po-svinski.html Новогодняя пародия по мотивам трех поросят. Действуюшие лица: три поросенка, волк и .... Дед мороз. Юмор radon Fri, 30 Nov 2007 02:00:00 +0300 Размер: 5 МБ http://lugarus.com/humor/21689-nasha_russia_sezon_3_seriya_7_2007_satrip.html Суровые мужчины и не менее суровые женщины в исполнении МИХАИЛ ГАЛУСТЯН и СЕРГЕЙ СВЕТЛАКОВ продолжают “бичевать и песочить” страну, которую мы гордо называем Россия, а иностранцы завистливо - Раша! Народная любовь и массовая популярность подтолкнула авторов скетчкома развивать его логически. Третий сезон не похож ни на второй, ни на первый. Юмор sergi1 Tue, 27 Nov 2007 02:00:00 +0300 Жанр: Юмор Год: 2007 Страна: Россия Режиссер: Петр Буслов Актеры: Михаил Галустян, Сергей Светлаков Продолжительность: 00:20:54 Перевод: Оригинальный русский Качество: SATRip Формат: AVI Дополнительные характеристики: Видео: XVID 640x368 25.00fps Аудио: MPEG Audio Layer 3 48000Hz mono 96Kbps http://lugarus.com/humor/21483-hroniki_diversionnogo_podrazdeleniya_full.html Перед вами очень смешной расказ "Хроники диверсионного подразделения" Вадима Артамонова - полная версия с иллюстрациями Олега Окунева. Юмор god_of_chaos Thu, 22 Nov 2007 02:00:00 +0300 Размер: 1.72 MB http://lugarus.com/humor/21503-nasha_russia_sezon_3_seriya_6_2007_satrip.html Сезон 3 серия 6 Суровые мужчины и не менее суровые женщины в исполнении МИХАИЛ ГАЛУСТЯН и СЕРГЕЙ СВЕТЛАКОВ продолжают “бичевать и песочить” страну, которую мы гордо называем Россия, а иностранцы завистливо - Раша! Народная любовь и массовая популярность подтолкнула авторов скетчкома развивать его логически. Третий сезон не похож ни на второй, ни на первый. Юмор sergi1 Thu, 22 Nov 2007 02:00:00 +0300 Жанр: юмор Год: 2007 Страна: Россия Режиссер: Петр Буслов Актеры: Михаил Галустян, Сергей Светлаков Продолжительность: 00:20:54 Перевод: Оригинальный русский Качество: SATRip Формат: AVI Дополнительные характеристики: Видео: XVID 640x368 25.00fps Аудио: MPEG Audio Layer 3 48000Hz mono 96Kbps http://lugarus.com/humor/9036-mihail_zadornov_-_egipetskie_nochi.html Юмористическая программа. Россия. Большой Концертный зал Октябрьский. г. Санкт-Петербург В ролях: Михаил Задорнов Год выпуска: 2004 Продолжительность: 82 минуты Видео: 1082 Kbps, 29.970 fps, разрешение 640*480 (4:3), XVID Mpeg-4 Аудио: 100 Kbps, 32000 Hz, Стерео Размер файла: 694 Mb Юмор ajiger Tue, 20 Nov 2007 02:00:00 +0300   Общий размер архива: 689 Mb http://lugarus.com/humor/21427-verka_serdyuchka_-_dancing_europe_2007.html Hовый альбом Верки Сердючки, вышедший только во Франции! Юмор wendox Tue, 20 Nov 2007 02:00:00 +0300 Год выпуска: 2007 Жанр: Поп Формат: MP3 Качество: 128 кбит/с Размер: 37.86 MB Список песен: 01. Dancing (Original Version) 02. Essen (Tim Tim Taram) 03. Vse Bydet Horosho (Everything Will Be Good) 04. Hop Hop 05. Horosho Krasavitsam (Good To Be Pretty) 06. Gorbachev (Stavropol'S Tango) 07. A Ya Smeyus (I Am Smiling) 08. Grosse Liebe 09. Dancing (Pub Version Art) 10. Poppi (Crazy Ringtone) 11. Beri Vse (Take Everything) 12. Evro Vision Queen http://lugarus.com/humor/21313-nezlobin_comedy_club.html НЕЗЛОБИН - 12 Выступлений Этот человек дебютировал в 30-м выпуске Комеди, и, на мой взгляд, занял достойное место среди резидентов. Юмор garia Sun, 18 Nov 2007 02:00:00 +0300 НЕЗЛОБИН - 12 Выступлений Этот человек дебютировал в 30-м выпуске Комеди, и, на мой взгляд, занял достойное место среди резидентов. http://lugarus.com/humor/21206-nasha_russia_3_sezon_4-5_seriya_2007_satrip.html Наша RUSSIA 3 Сезон 4-5 серия Суровые мужчины и не менее суровые женщины в исполнении МИХАИЛ ГАЛУСТЯН и СЕРГЕЙ СВЕТЛАКОВ продолжают “бичевать и песочить” страну, которую мы гордо называем Россия, а иностранцы завистливо - Раша! Народная любовь и массовая популярность подтолкнула авторов скетчкома развивать его логически. Третий сезон не похож ни на второй, ни на первый. Юмор sergi1 Thu, 15 Nov 2007 02:00:00 +0300 Жанр: юмор Год: 2007 Страна: Россия Режиссер: Петр Буслов Актеры: Михаил Галустян, Сергей Светлаков Доп.информация: Москва. Равшан и Джумшут - тарелка Москва. Рублёвка. Бомжи Сифон и Борода - ненужные вещи Челябинск. Иван Дулин и Михалыч - новый имидж Дулина Таганрог. Сергей Юрьевич Беляков - алфавит Омск. Омский "ГАЗМЯС" - новая тактика Краснодар. Славик и Димон - чё нить посерьёзней Нефтескважинск. Депутаты Пронин и Мамонов - новая позиция Продолжительность: 00-20-54 Перевод: Оригинальный русский Качество: TVRip Формат: AVI Дополнительные характеристики: Видео: 640x368 (1.74:1), 25 fps, XviD build 47 ~1300 kbps avg, 0.22 bit/pixel Аудио: 48 kHz, MPEG Layer 3, 1 ch, ~96.00 kbps avg Наша RUSSIA 3 Сезон 5 серия (2007) SATRip Жанр: Юмористическая программа Год: 2007 Страна: Россия Режиссер: Пётр Буслов Актеры: Михаил Галустян, Сергей Светлаков Описание: Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов. Это мы